Yo soy...

¿Quién soy?

La verdad no se puede hablar demasiado de aquello que se desconoce, no? es por ello que no hay mucho que decir. ¿Soy una persona normal? preguntas que cualquier persona se haría eso pienso con ello nace la cuestión de ¿Qué hace normal a un ser humano? tal vez el simple hecho de coincidir con otros seres y así mismo conllevar un tipo de relación amistosa o demás vuelve a alguien normal, el hecho de vivir tu vida como otros, pero en realidad, nada es normal, todo es diferente, personas, objetos, animales e infinidades de ejemplos, cada una se distingue de la otra y eso la vuelve ¿Rara? ¿Anormal?

Nací el 20 de enero del 2006, en Bogotá D.C. nuestra "bella" ciudad capital que de bella tiene pero no tanto, que para esa época mi hermano principalmente fue aquel que me crio ya que mi mama trabajaba arduamente para conseguirnos las cosas que necesitábamos para formarnos, en el lapso desde mi nacimiento a mis 10 años mi mama conoció al que yo vería como mi padre, un hombre que había cometido errores pero que en palabras de el le hice tomar conciencia y aprender de ellos, que al igual conmigo me ha hecho tomar conciencia, aguantar y aprender. Constantemente nos mudábamos y llegamos a vivir en la Dorada, de la cual nos fuimos por problemas económicos, volviendo a la ciudad, pero ya con mas edad, entre a estudiar a los 6 años cursando unos primeros grados los cuales me eran difíciles ya que constantemente lloraba al estar solo o cuando me alejaban, pero hice amigos y logre "solucionar" eso generando lo que hoy es mi miedo a sentirme solo, me empezó a dar miedo y odio el 7 de diciembre por el simple hecho de que un día mi madre no estuvo conmigo ese día y se fue, llegando de noche junto a mi hermano los cuales empezaron a pelear, gracias a ello nunca pude ver esa celebración de buena manera, aunque fui creciendo la gente siempre resultaba apartándose siempre de mi, necesariamente solo se quedaron alrededor dos personas, un chico al que consideraría mi mejor amigo y una chica a la cual en cuestión de tiempo se volvería mi primer amor, fui creciendo de tal manera en que empecé a alejarme sentimentalmente de mi mama, y a una edad aproximada de 10 años tuve mi primera experiencia amorosa con aquella chica que se mantuvo a mi lado, me acompaño por un buen rato, que siendo sincero, para ser niños, es sorprendente el hecho de cuanto duro esa relacion, fue algo que marco mi vida puesto que conocí demasiadas cosas junto a ella y fue alguien que me impulso artísticamente, a la edad de 13 años y terminando grado séptimo mi madre decidió que seria bueno cambiar de ambiente y nos mudamos al pueblo en el que resido actualmente, Madrid, un pueblo que realmente no me agrada mucho, su gente a veces es molesta y entrometida, cambiándome de ambiente y mudándome, sentí que perdí mucho puesto que al poco tiempo de mudarme y ya estar cursando grado octavo en mi actual colegio, aquella chica que me había acompañado desde temprana edad se fue de mi vida de toda manera posible, dejándome en llanto y trauma por lo que fueron casi tres años, aun sintiendo culpa trate de seguir, recalcando que los siguientes dos años estudiaría en la tarde, curse grado octavo con dificultad por el cambio ya que me era mas exigente esta nueva institución, pero logre superarlo y llegue a grado noveno el cual a penas casi iniciando se vio interrumpido por el confinamiento de la pandemia y hizo que por poco llegara a reprobar noveno, logrando graduarme y pasar a decimo el cual se me hizo fácil inicialmente, la virtualidad me era sencilla ya que estaba muy acostumbrado a ella, pero pasado un poco mas de tiempo empecé a realizar mi servicio social preparándome para grado once en dicho caso, conocí a varias personas, de las cuales dos de ellas hoy en día son esenciales para mi, aunque tal vez haya perdido mucho para mi, trate de aventurarme de nuevo en el amor, el cual logre disfrutar en el mientras, para final de ese año termine reprobando grado decimo, por lo cual mi familia me aisló de cualquier comunicación, constantemente peleando me permitieron ver a mi pareja a veces y se fue liberando un poco el castigo, llegando al 7 de diciembre de ese año el cual después de mucho tiempo, celebre junto a alguien a quien puedo decir amo, haciendo que entre lagrimas de cierta forma pudiera superar mi odio hacia esa celebración encendiendo una vela de color verde, después de ello no paso mucho volvimos a clases presenciales completas este año y me separaron de esa chica, me aleje de mis amigas por que de cierto modo el hecho de que ellas ahora cursaran once y yo de nuevo decimo afecto en el hecho de tiempo compartido, haciéndome sentir culpable por sentirme solo otra vez, me empecía a sentir mas solo diariamente, puesto esto acabo el primer trimestre con un rendimiento muy mediocre me vi de nuevo envuelto en problemas familiares y distanciamiento de mis amigos y pareja, haciendo que mis relaciones interpersonales se volvieran mas menores debido a eso, llore y aun lloro por cosas que han pasado este año, me siento mas solo que antes, y me da miedo no poder recuperar a ese chico de hace unos dos años, por que se que si el hubiera estado en la actualidad habría hecho las cosas mejor que yo, siendo así llegamos a la actualidad, repleto de medicamentos y preocupaciones.

Es hermoso ¿No? ver como increíblemente nos cuestionamos nuestra propia creencia e existencia, pero que podemos hacer conforme eso, la naturaleza del ser humano es buscar entender aquello que es desconocido, tal vez eso es lo que nos vuelve a todos parte de este enorme grupo llamado "humanos" aquellos que creen ser la mayor fuerza en el mundo, pero que pueden morir por una simple mordedura, pero que es la muerte frente a una vida sin futuro ¿Para que trabajamos, estudiamos? o mas sencillo ¿Para que vivimos?. El sentido de la existencia es meramente irreal, no por pertenecer a un grupo hemos de tener la misma vida y significado, cada ser define aquello que desea ser y eso que decidió, es lo que lo hace encontrar su realidad "Por que la libertad humana nos exige dar algo de nosotros, existir únicamente".

Como cualquier adolescente o persona, siempre he querido entender mis

 acciones, pero continuamente me tropiezo con una montaña de inseguridades y desprecio hacia mismo, le tengo miedo a la opinión publica y a ser un "rarito", pero comparado con muchas personas, mis gustos, hobbies o demás no son peculiares, nada se encuentra en un rango por así decirlo especial y en si, no creo ser alguien que destaque de la multitud. Y si lo he logrado no ha sido a merito propio, realmente he llegado a brillar gracias a las personas, gracias a cada ser que se acerca a mi, pero aun así, siempre resulto en el mismo punto en el que inicie y todo se empieza a tornar repetitivo, pero cuando no se nota repetitivo es cuando mas termino sufriendo, llore, pero conocí nueva gente, gente que aun me apoya y siguen siendo importantes para aunque ya no sea igual que cuando nos conocimos, octavo fue raro, puesto que no me era normal y demás, logre graduarme hacia grado noveno, aclarando que estos dos los curse en la jornada de la tarde, pero a poco tiempo de haber iniciado grado noveno llego la pandemia, pasaron casi dos años en los que estuve en casa y cambie emocional y mentalmente, por fin pudiendo salir de casa estaba cursando grado decimo

Realmente los días ya no pasan volando y la continuidad de el día a día se vuelve repetitiva, siento el como un vacío en mi pecho consume lo que queda de mi, siento las inconformidades que me consumen y las inseguridades que crecen, como si de una bestia fuera crece a pasos agigantados y da miedo, da miedo el ver como me vuelvo alguien desconocido para mi mismo y para mi alrededor, realmente me estoy cansando de quien soy.

Cuarentena

La cuarentena me afecto de miles formas, ya acostumbrado a mi nuevo lugar empezó y deformo todo lo que estaba pensando, puesto que gracias a este confinamiento me vi mas forzado a convivir con mi familia, generando muchos conflictos y que el distanciamiento con ellos se volviera mas y mas grande, me volví muy adicto a vivir en videojuegos para sobrellevar mis cosas, trate de aprender nuevas cosas y abandone el arte a falta de inspiración, me empecé a odiar cada día mas, puesto que constantemente las peleas y discusiones se ocasionaban por mi culpa volví a verme como un estorbo verdadero en las vidas ajenas, principalmente de mi familia y cuando por fin pude volver a salir de casa para cosas mas que hacer compras, ya no era ni brillaba de la misma manera que lo hacia antes de todo esto.